October 27, 2021

|

by: admin

|

Tags: advice, Care, Feeding, Parenting

|

Categories: Special Needs Parenting

parenting recommendation from Care and Feeding.

Pflege und Fütterung ist die Beratungskolumne von Slate für Eltern. Haben Sie eine Frage für Pflege und Fütterung? Senden Sie es hier oder posten Sie es in der Slate Parenting Facebook-Gruppe.

Liebe Pflege und Fütterung,

Ich bin gerade nach meinem 12-wöchigen Mutterschaftsurlaub wieder in die Arbeit zurückgekehrt und habe wirklich Probleme damit, mein Baby in der Kita zu lassen. Meinen Job zu kündigen ist keine Option, sowohl weil wir unser Haus verkaufen müssten, als auch weil ich einen sehr Nischenjob habe, bei dem Stellen nicht oft frei werden. Aufgrund der Natur meines Jobs kann ich nicht in Teilzeit wechseln oder aus der Ferne arbeiten. Hier das Problem: Mein Mann hat Anspruch auf acht Wochen bezahlten Urlaub in unserem Bundesland, aber er möchte ihn nicht nehmen. Er gibt verschiedene Gründe an, warum es nicht teuer wäre (das wäre nicht der Urlaub – der Urlaub wird bezahlt) oder dass es für seinen Arbeitgeber unbequem wäre (er hat das Recht, sich die Zeit zu nehmen, ob es passt oder nicht!), aber wenn ich ihn darauf drücke, scheint es, als würde er einfach lieber arbeiten.

Ich kann seine Entscheidung nicht verstehen – ich würde alles (außer der langfristigen Zahlungsfähigkeit unserer Familie) dafür eintauschen, dass unser Baby für weitere acht Wochen zu Hause bleibt. Ich weiß, dass ich ihn nicht zwingen kann, zu ändern, was er will, oder ihn gegen seinen Willen dazu bringen kann, zu Hause zu bleiben. Aber wie kann ich die Entscheidung meines Mannes, weiter zu arbeiten, verarbeiten? Jedes Mal, wenn wir beide zur Arbeit gehen, bin ich so aufgeregt, dass unser Baby in so jungen Jahren bei einem Fremden zurückgelassen wird. Für alles, was es wert ist, bin ich aus einem anderen Land mit mehr als 12 Monaten Urlaub hierher gezogen, also ist das alles völlig verrückt für mich.

—Fehlender Mutterschaftsurlaub

Lieber fehlender Mutterschaftsurlaub,

Sie sind sicherlich nicht die einzigen, die es schwer finden, Ihr Baby jetzt, da Sie wieder arbeiten, in der Kita zu lassen, und oh Mann, teile ich Ihren Unglauben über die dürftigen 12 Wochen Mutterschaftsurlaub. Wenn es um Ihren Mann geht: Einerseits finde ich es nicht das Größte, dass er nicht allein mit dem Baby zu Hause bleiben möchte, da Sie eine Tagesbetreuung anstehen, und Ihr Baby wird es sicherlich tun in den Händen professioneller Kinderbetreuer völlig in Ordnung sein. Aber andererseits, wenn ich du wäre, würde ich es am meisten übel nehmen, dass er nicht zumindest EINEN Vaterschaftsurlaub genommen hat, um dir in den frühen Tagen der Elternschaft zu helfen – eine Zeit, die meiner Erfahrung nach ziemlich genau war ein hysterischer Strudel aus Windeln und Milchproduktion und Rülpsen und Flaschenwaschen und Schreien in meine Milchpumpe. Wer weiß – vielleicht haben Sie diese Zeit doch lieber allein mit dem Baby verbracht! Aber es ist ein ziemlicher Luxus für Ihren Mann zu entscheiden, „äh, nein, dank der Freistellung für Neugeborenen-Plackerei, die ich rechtlich nehmen darf“, selbst wenn man den Wert der Eltern-Kind-Beziehung beiseite lässt.

Sie können ihn also entweder dafür hassen oder versuchen, die Wurzel seines Zögerns zu verstehen. Ist es möglich, dass er nur Angst hat, allein zu sein? Ist er im Allgemeinen gut darin, die Arbeit der Kindererziehung zu teilen, oder spiegelt dieser Kampf seinen breiteren Instinkt wider, dass „Babykram“ Ihre Domäne ist und nicht seine? Im ersteren Fall würde ich empfehlen, zu versuchen, Ihren Ärger darüber, dass er weiterarbeiten möchte, loszulassen und sich auf das Gesamtbild seines Engagements als Vater zu konzentrieren. Aber wenn letzteres zutrifft, ist dies eine Spannung, die in einer ganzen Reihe von Situationen immer wieder auftauchen wird, so dass es sich lohnt, ein ernsthaftes Gespräch zu führen, vielleicht sogar ein bisschen Familientherapie. Wenn Sie es mit ihm ansprechen, würde ich nicht ausschließlich auf die Situation des Vaterschaftsurlaubs eingehen; Machen Sie deutlich, dass es ein noch größeres Problem gibt, wie Sie in der verrückten neuen Welt der Elternschaft zusammenarbeiten und sich gegenseitig unterstützen.

Slate Plus-Mitglieder erhalten jede Woche mehr Pflege und Fütterung. Heute anmelden!

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Tochter „Julia“, 23 Jahre alt, hat in diesem Frühjahr ihr College abgeschlossen. Kurz nach ihrem Abschluss hatte sie das Glück, in ihrem Bereich einen Job zu finden, der anständig bezahlt wurde und Aufstiegschancen zu bieten scheint. Angesichts der Situation mit COVID bin ich unendlich dankbar, dass Julia diese Möglichkeit bekommen hat, denn ich weiß, dass viele junge Leute nicht so viel Glück hatten. Das Problem ist, dass Julias Job bei einer Firma ist, die ich in der Vergangenheit kritisiert habe. Sie haben eine Reihe von Entscheidungen getroffen, mit denen ich nicht einverstanden bin, und ich weiß, dass viele meiner Kollegen genauso denken. Es war eine Herausforderung, Julias Job mit meinem Image dieses Unternehmens in Einklang zu bringen, und ich habe immer noch nicht herausgefunden, wie ich es anderen vermitteln soll.

Julia hat mir erzählt, dass ihr ihre Arbeit Spaß macht und sie sich gut mit ihren Kollegen versteht. Sie weiß, was ich von ihrem Unternehmen halte, besteht aber darauf, dass es besser ist, Leute wie sie einzustellen, als Leute, die dazu neigen, sich an den Aktivitäten zu beteiligen, die ich ablehnte. Wenn mich die Leute jedoch fragen, was meine Kinder gemacht haben, mache ich mir Sorgen, dass von mir erwartet werden könnte, dass ich das Unternehmen verteidige, für das sie arbeitet. Ich fühle mich derzeit nicht wohl dabei, aber ich weiß, dass ich gutmeinende Leute nicht davon abhalten kann, mich nach meinen Kindern zu fragen.

Wie kann ich die Anstellung meiner Tochter so besprechen, dass sie ihre Leistungen respektiert und mich gleichzeitig nicht zu Kompromissen bei meinen Überzeugungen zwingt?

—Die Fee Jobmother

lieb Fairy Jobmother,

Ich verstehe diese Gefühle sehr und Sie haben sicher gute Gründe zu der Annahme, dass das Unternehmen, in dem Ihre Tochter arbeitet, ethisch fragwürdig ist. Aber ich möchte Sie dringend bitten, Ihre eigene hypothetische Verlegenheit vor „Menschen, die fragen, was Ihre Kinder vorhatten“, so weit wie möglich von Ihrer vernünftigen Entschlossenheit zu lösen, „bei Ihren Überzeugungen keine Kompromisse einzugehen“.

Das ist die Sache: So offensichtlich es sich auch anhört, Ihre Tochter ist mit 23 Jahren ihre eigene Person, und sie muss lernen, ihre eigene Karriere zu schmieden und ihre eigenen moralischen Prioritäten zu setzen. All dies bedeutet, dass Sie nicht Ihre Meinung über die Zwielichtigkeit ihres Arbeitsplatzes äußern und ihr raten können, andere berufliche Optionen in Betracht zu ziehen, was sich so anhört, als hätten Sie es bereits getan. Es bedeutet auch nicht, dass Sie ihren Job vor Ihren Freunden und Bekannten verteidigen müssen. Sie schulden ihnen keine Erklärung, aber wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie es müssen, können Sie etwas wie “Sie lernt viel und sie freut sich über die Chance, von innen heraus Veränderungen herbeizuführen.” Versuchen Sie einfach, nicht zuzulassen, dass die Berufswahl Ihrer Tochter Ihr eigenes Ego belastet.

• Wenn Sie die Kolumne Pflege und Fütterung vom Dienstag verpasst haben, lesen Sie sie hier.

• Diskutieren Sie diese Spalte in der Slate Parenting Facebook-Gruppe!

Liebe Pflege und Fütterung,

Mein Sohn ist seit er in der Kindertagesstätte war, von Füßen besessen. Ich sah kleine Krabbelbabys, die alle um die Füße der Lehrer schwärmten und mit ihnen „kuschelten“, also verstand ich es dann. Das war das Nächste, was er erreichen konnte, wenn er Aufmerksamkeit wollte. Jetzt, da er 2 ist, ist dieses Verhalten exponentiell gewachsen. Es sind nicht nur die Füße – er arbeitet sich auch das Bein hoch (manchmal schiebt er meinen Rock hoch, um an meine Oberschenkel zu kommen) und dann meine Oberarme, manchmal fordert er den „anderen Arm“. Ich verstehe, dass dies eine selbstberuhigende Sache sein könnte (er lutscht dabei auch am Daumen). Aber ich fürchte, es wird etwas seltsam … vor allem, weil er es auch mit Gästen macht. Soll ich versuchen, ihm diese Gewohnheit zu nehmen? Oder ihn einfach davon ablenken? Er hat mehrere selbstberuhigende Dinge und ich habe das Gefühl, dass sie alle besessen werden.

—Beunruhigt in Detroit

lieb Betrübt,

Ach, 2-Jährige! Meine eigene 2-jährige hat mehrere lustige Neigungen in der Kategorie „offensichtlich unangemessener Körperkontakt“, einschließlich einer Besessenheit von Reißverschlüssen, die sie dazu führt, selbstbewusst und ohne Vorwarnung zu versuchen, die Hosenschlitze ihrer Eltern zu öffnen. Im Fall Ihres Sohnes klingt es so, als ob Sie Recht haben, dass er sich an Gliedmaßen festhält, um sich selbst zu beruhigen, und es scheint auch so, als hätte der Tagespfleger möglicherweise unwissentlich eine ganze Crew von Fußkuscheln geschaffen, indem er dies ermutigte eine Form von Intimität und Geborgenheit. Aber die gute Nachricht über Kinder in diesem Alter ist, dass sie jeden Tag humanoider werden – das heißt, sie sind besser in der Lage, Logik zu verarbeiten und Feedback zu verinnerlichen, auch wenn sie nicht vollständig verstehen, was dieses Feedback motiviert.

Wenn ich Sie wäre, würde ich die von Ihnen erwähnte Ablenkung mit klaren, sanften Anweisungen kombinieren, die eine andere, weniger heikle Art von körperlicher Berührung bieten. Wenn Ihr Sohn zum Beispiel nach einem Fuß (oder … Oberschenkel) greift, könnten Sie seine Hände wegnehmen und sagen: „So umarmen wir uns nicht. Das ist!” Je nach seiner Begeisterung für Kuscheltiere könntest du auch versuchen, ein spezielles Spielzeug exklusiv für solche Momente mit sich herumzutragen und es freiwillig zur Verfügung zu stellen, wenn er abgelenkt werden muss. („Lass uns stattdessen den Umarmungsbären umarmen!“) Was deine Sorge betrifft, dass er dies Gästen antun könnte, ist dies vielleicht eine gute Gelegenheit, ihm beizubringen, wie wichtig es ist, unsere Hände bei uns selbst zu behalten, eine Lektion, die – wenn er sie lernt jung – wird ihn zu einem großen Einfluss unter seinen Altersgenossen im Kleinkindalter machen.

Liebe Pflege und Fütterung,

Mein Sohn wird bald 6 und ist immer noch ein wählerischer Esser. Ich habe alles probiert: Hausmannskost; der ganzen Familie das gleiche zu dienen; etwas Neues neben mehreren seiner Lieblingsgerichte servieren; Modellieren, ständig neue Dinge ausprobieren. Inzwischen hält sein 2-jähriger Bruder Büffelblumenkohl und Falafel, und ich kann den 6-Jährigen nicht dazu bringen, eine Pasta mit Soße zu probieren! Ich bin wirklich am Ende meiner Weisheit. Ihn zu bitten, auch nur einen Bissen von einem neuen Essen zu sich zu nehmen, eskaliert zu einem totalen Wutanfall. Er ist und war nie ein Wutanfall, außer in diesem Punkt. Ich rede davon, dass er so laut schreit, dass er nicht atmen kann. Wenn er dies tut, wird er auch sehr um meine Aufmerksamkeit bemüht. Ich habe versucht, den Wutanfall zu ignorieren, bis er den Bissen gegessen hat. Ich habe versucht, ihn buchstäblich zu umarmen, während er auf meinem Schoß sitzt, um den Bissen zu essen. Ich habe es mit Bestechungsgeldern versucht. Ich habe Konsequenzen ausprobiert. Ich kann diesen Wahnsinn nicht haben, wenn ich nach EINS frage. BEISSEN. Bitte helfen Sie.

—Abendessen und eine Show

Liebes Abendessen und eine Show,

Es hört sich auf jeden Fall so an, als hättest du alles versucht! Aber hast du eine meiner Lieblingstaktiken in dieser Arena ausprobiert, ein neues Essen als langweiliges Essen zu tarnen, von dem du bereits weißt, dass es ihm schmeckt? Zum Beispiel ist meine Tochter ein Nudelhund, also schneide ich manchmal Gemüse in Spaghetti-artige Streifen und übergieße sie mit Sauce (es hilft, dass sie Sauce mag!). Wie die meisten Kinder liebt sie alles, was mit Carby und Gebratenem zu tun hat. Wenn ich also besonders verzweifelt bin, um ihr ein Gemüse zwangszufüttern, kann ich mich manchmal wie Zucchini nach Tempura-Art hineinschleichen. Angesichts der Intensität und Beständigkeit seiner Reaktionen könnte es sich auch lohnen, auf sensorische Sensibilitätsprobleme zu untersuchen, nur für den Fall, dass er die Textur einiger Lebensmittel nicht ausstehen kann.

Im Großen und Ganzen gestatten Sie mir, Ihnen allzu sicher zu versichern, dass Millionen von Kindern wählerische Esser sind und es ihnen gut geht. Ich wette, es wird ihn nicht ruinieren, wenn er für eine Weile einen begrenzten Ernährungsgeschmack hat, und wenn er älter wird, wird er unweigerlich vernünftiger über die Vorteile einer abwechslungsreichen Ernährung. Wer weiß – wenn Sie anfangen, sich weniger darum zu kümmern, verschiedene Bissen in seinen Mund zu schmuggeln, und ihn etwas weniger unter Druck setzen, werden Sie vielleicht sogar feststellen, dass diese aufmerksamkeitsstarken Wutanfälle auch seltener werden.

—Laura

Weitere Ratschläge von Slate

  1. Inhalt gesperrt für Slate Plus-Mitglieder

    Liebe Pflege und Fütterung: Mein Mann trainiert meine Tochter, um seine absolut schlimmste Angewohnheit aufzunehmen.

  2. Liebe Pflege und Ernährung: Meine Tochter nimmt die Interessenvertretung in einer wirklich seltsamen – und schlechten – Richtung ein

  3. Inhalt gesperrt für Slate Plus-Mitglieder

    Liebe Pflege und Fütterung: Ich mache mir Sorgen, dass die schlimmste Eigenschaft meiner Mutter meinem Sohn dauerhaft schaden könnte

  4. Liebe Pflege und Ernährung: Wie überwinde ich die schwere Urteilsschwäche meiner Tochter?

Mein Ehepartner und ich sind zum ersten Mal Eltern eines 4 Monate alten Kindes. Meine Frage betrifft den kleinen, aber entscheidenden Unterschied zwischen den Worten, die mein Ehepartner und ich verwenden, wenn wir unser weinendes Kind trösten. Ich sage: „Ist schon in Ordnung“, und mein Ehepartner sagt: „Alles in Ordnung.“ Ich glaube nicht, dass wir etwas anderes kommunizieren wollen (wir wiederholen wahrscheinlich beide, was uns als Kinder gesagt wurde), daher ist es mir fast peinlich zu sagen, dass mir die Version meines Ehepartners langsam unter die Haut geht. Natürlich ist unser Kind im Moment präverbal, also registriert sich dieser winzige sprachliche Unterschied nicht einmal bei ihm. Aber das wird nicht immer der Fall sein. Bilde ich mir vollständig ein, dass diese Sätze unterschiedliche emotionale Ladungen tragen? Für mich fühlt sich „Alles in Ordnung“ ablehnend gegenüber dem zugrunde liegenden emotionalen Zustand des Kindes an, während „Alles in Ordnung“ sich akzeptierter anfühlt. Aber macht es wirklich einen praktischen Unterschied, welche Version unser Kind beim Heranwachsen hört? Ich kann nicht sagen, ob dies eine sehr dumme Sache ist, an der man sich aufhängen kann, oder ob sie für die emotionale Entwicklung unseres Kindes von entscheidender Bedeutung ist.

close

Don’t miss these tips!

We don’t spam! Read our privacy policy for more info.